圣诞节

 

很用心准备的圣诞礼物。
准备的过程很幸福。
隐藏着的惊喜与喜悦， 和那一颗期待的心。
但，结果并非如此。
很多时候，期待与结果相违时，伤心会是加倍的。
但又能如何？
我不会去治愈那颗伤了的心，我没有那种能力。
只是放任它，放淡它。
如果你明了，请你用尽你所懂的，治愈她吧。

错误？

女生最大的错误就是期待她的另一半懂得她在想什么。而她那段感情最大的痛苦就是她另一半永远不会懂她在想什么。

奢侈

喜欢你载着我一起吃晚餐。
坐在车里，只属于彼此的空间，如此般面对面谈话。
更喜欢你接我回家，那么这段时间就会长些。
一天里面，只能那么一段时间可以如此。
如此般奢侈。

痛

当文字再也无法表达我的情绪。
当泪流干也无法流走心中的痛。
那种痛，才是最辛苦的。

愚蠢的我

我搞砸了，他不说话了。
我不是故意的，更不想结果是这样子的。
只是今天湿透了的身子，像湿透了的心一样。
那种渴望依赖的心，始终不够勇敢。

她在担心，如果习惯了那种依赖，一旦没法再依赖，那她会不会失去自我？
那么，习惯独立于坚强会更安全吧？

她在担心，如果自己的理所当然，造成他的麻烦，那该怎么办？他会讨厌她吗？
那么，麻烦自己会更安全点吧？

不懂如何开口。只是渴望被他发现。
但，原来这种渴望是奢侈的，甚至是愚蠢的。

是的，我是愚蠢的，所以我搞砸了。

寂寞

习惯了被你填满的空档，当无法被你填满时，心里的寂寞是加倍的。
只能告诉自己要学习没有你的时候，减少依赖，也许才不会那么落寞，这么的彻夜难眠。

无题

觉得很不是滋味，当他不喜欢我单独跟异性吃饭。
以前会觉得，如果他这样限制我的话，我会觉得甜丝丝的，因为知道他是在意的。
然而，当事情发生了，心情尽然是如此。

我不是第一次单独跟异性吃饭。当然，都会给他知道。然而，不晓得为何这次如此敏感。很想告诉他，我知道我跟怎样的一个朋友出去，他也不是个坏人。

但算了，不想去争辩。没必要为了另一个男人和他争辩。而且，他也只是担心我。

直率

直率，究竟是件好事还是坏事呢？
或者换句话说，你希望你拥有直率的朋友，对你坦诚，开门见山吗？

对于混得很熟的朋友，就是所谓的死党，我当然希望他们在我面前可以坦荡荡的表露出他们直率的个性。喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌；能就是能，不能就是不能，干吗非得要得婆婆妈妈的？

最讨厌的就是婆婆妈妈，拖泥带水的人。约他出门，想就是想，不想就是不想，干吗还非要想个老半天，说出了一大堆理由，兜了一大个圈，然后在最后一秒钟，小声地说出：我想我还是不要去比较好。拜托，现在我有说，你不去就会捉你去灭九族吗？

就是因为彼此是朋友，所以我不会计较那么多。你不去，我顶多还不是酸你几句，过后就忘个精光。明天，彼此一样是朋友。就像地球每天都在运转一样，不会因为你在她身上丢件垃圾，就发脾气，不转了。

也就是因为彼此是朋友，我在你面前，自然也会表现出我坦荡荡的直率个性。我若介意，就说介意，不介意，就说不介意。你不必担心着，担心那，到头来，结果弄得彼此尴尬、没趣。朋友嘛，何必呢？

就因为是朋友，大家都享有自由的空间，可以安心、坦率地对待彼此。

就因为是朋友，我们了解彼此，所以不会计较得太多。

就因为是朋友，我们可以省下客套话，省下彼此的时间，直接表达出彼此最想说的话。

我率直，因为我们是朋友。

二十二

二十二岁了。
谢谢所有的祝福。
谢谢亲爱的礼物。
谢谢老友们陪我在空中聊了一整个下午。
也感恩平安过了我的二十一岁。

愿我的二十二岁，爱得逍遥自在。
爱我想要做的事，
做我爱做的事。
快乐，平安，逍遥自在。

婚姻

有朋友步入礼堂，结婚了。同时，我阿姨也被送入医院，原因是家暴。

婚姻就仅是幸福的吗？还是想别人说的般，是坟墓？

表姐如火如荼的筹备婚礼，洋溢着的幸福，是具有渲染力的。女人，始终是对婚姻充满憧憬。想起阿姨结婚当时，也不是如此吗？带着满怀的幸福，众人的祝福下举办婚礼。但最后，竟是家暴的下场。戴安娜下嫁王子时，也不是带着众人的祝福家步入教堂的吗？结果还不是得到如斯的下场。

有谁不是希望自己就像公主与王子般过着幸福与快乐的日子。但，一段婚姻的背后，必须背负着的又是什么？忠诚？信任？体谅？经济？抑或是爱？这些东西，是永恒的吗？可以支撑多久？

女人因为信任与爱，而下嫁一个男人，究竟是怎么样的一个决定？究竟需要多大的勇气呢？她又如何知道这男人愿意对他好，照顾她的下半辈子，不离不弃？她又怎么会愿意离开爱她的家人，到一个陌生的地方从新开始呢？

现在的我，打从心底佩服相信与愿意步入礼堂结婚的人。也许有一天，我会懂，也会和她们一样愿意穿起白纱，相信那个他与那段婚姻。

手术 II

动完手术，胸口隐隐作痛。

这不是个好经历。我不喜欢医院的味道。
不喜欢被推入手术房外等候时，听到的婴儿哭声。
不喜欢在手术房外等候的感觉，静呆在那儿胡思乱想。
不喜欢打麻醉药时，那刺骨的隐隐作痛。
不喜欢睡醒了那晕眩的感觉。
不喜欢那灰白色的天花板。

所幸，我无须在那儿过夜。我出院了。

手术

今天看了医生。
医生说，左胸长了肉瘤。肿瘤有1.8mm大，乍看之下是良性的。但，还是必须取出来验证。
星期五就要进手术房了，但愿一切安好。

乳癌

前几天摸到乳房有一个小东西，以为是错觉。但今天，再次摸到，我知道那真的是有颗小东西在我的乳房那儿生长。

以前看到有人办什么乳癌的醒觉活动，都会觉得这些不幸的事离我们很远。但是，当我渐渐成长，乳房也逐渐变大时，家人开始患上乳癌时，我开始意识到这些醒觉活动，就是为我而设的，它是在提醒我。

外婆患上乳癌，家里的两个阿姨也患上了。这是家族遗传吗？大概是吧。

以前常听说有谁谁谁患了乳癌而拒绝割除乳房。那时我会觉得她们很傻，究竟是命重要还是乳房重要呢？难道这点也分不清吗？但是，如果有一天，我必须割除我的乳房，我会愿意吗？如果没有了她，我还会是个完整的女人吗？它存在你的身上那么多年了，会很不舍吧。

但愿那个不知名的东东不会是颗肿瘤，它只是个过客，是颗无名小卒。但愿我与我的家人一切平安。

拥抱

你知道吗？当我伤心时、不开心时、生气时、沉默时、变得莫名其妙时，我只需要你的一个温暖的拥抱。

可是你不会知道，因为你不喜欢这样子的我，所以离我更远了……

loneliness

Sometimes, i still can feel the loneliness... Mayb it hide in my heart and never let go me, just i dint realise it... >.<

死亡

昨夜在面子书看到朋友希望大家一起为他的妹妹祷告，因为她出车祸了。今早起来，看到的却是他妹妹逝世了的消息。

但是，不幸的不仅仅是她而已。另一位朋友的弟弟原来也是那场车祸的受害者。

那一场车祸夺走了四条人命。其中两人就是我的学弟妹。我能说的，始终就只有节哀顺变，要坚强些。然而，这些安慰能帮得了些什么吗？自己的挚爱与亲人逝世了，心一定很痛。预料不及的事情发生了，心会更痛。有时候，事情发生得太快，就如没发生过一样，仿佛他/她还在身边，只是你看不到而已。难道接受与不接受就只是一线之差，那么简单吗？

倘若上天真的要夺走一条人命，那只是件容易的事。就像日本的地震海啸，躲避不及的就会被吞噬。面对死亡，人类就会显得如此渺小，力量微不足道。然而，往往因为死亡，人类才会懂得珍惜自己所拥有的，才会懂得感恩。

所有的不幸，都在提醒我珍惜自己所拥有的；所有的烦恼、难题，跟死亡相比，根本微不足道。也但愿，上天保佑，地震与海啸所带来的杀伤力可以带到最低。

梁靜茹【比較愛】

每一次听这首歌都有种莫名心疼的感觉，是一首触动人心的歌。

害怕

突如其来的害怕与内疚，足以让自己泣不成声。
但是，我究竟在害怕些什么呢？

Future

Look Out Point

Bukit Tinggi

Genting

Cameron Highland

I-City

Langkawi

Future, too far to reach it?

气！

看到朋友遇见这样的事，觉得很心疼。
很想叫那个男的去死。
这么懦弱又不负责任的男生，你不值得那么好的女生去爱着你。

她的坚持

看到朋友坚持着，只相信自己所相信的，当旁观者的我觉得很不可思议。

可是，如果我是当事者，我大概也会只相信自己所相信的吧。
这世上，就是会有一种力量，套住你的心，深深地影响你。

但愿她的选择与坚持是对的，不会再被辜负。
也希望事情告一段落后，她的幸福就在下一站等着她。

情人节快乐

两盘意大利面，
两杯冷饮，
两片蛋糕，
一台电脑，
两部电影，
一个怀抱。
情人节快乐。=)

十年前，十年后

今天，突然从小学朋友中听到了有个朋友逝世了的消息，有些感慨。

毕业了十年，从未联络，也鲜少从别人口中听见她的消息，但偶尔还是会想起她。有时，经过她家时回想起她。有时，想起小学生涯时也会想起她。

记得她文笔不错，虽然没获奖，但还是会被老师挑中去参加比赛。也记得小五时，我俩坐在一起，偷偷在沉闷的课中写歌词，偶尔还唱起歌来。还记得她的华语字写得很美，我特别喜欢她的签名，希望有个像她那么漂亮的签名。

但今天听到她的消息时，她已在三年前的一场车祸去世了，留下了她的两个女儿。当时的她才二十岁，多么的年轻。究竟在这段时间里，她所经历过的是什么呢？

十年，说长不长，说短，它眨眼就过了。十年前，有着许多的梦想，如今完成了吗？记得小时候写纪念册时，写上希望考到好成绩，可以上大学，如今我达成了，而你呢？你们的梦想还在吗？实现了吗？抑或走上的是另一条大道，但你更快乐、更充实了呢！

十年后，有朋友逝世了、有朋友结婚了、有朋友当妈妈了、有朋友工作了、有的朋友还在升造中……

时光匆匆，经历使彼此都变得成熟，我们也许已经不是当年的我们，但又如何？只想说，珍惜现在所拥有的，期待我们的聚会！

幸运

当我一个人在这里病到五颜六色，外加遇到一大堆倒霉事件。

庆幸还有他在我身边。若不，我大概会一个人偷偷地在枕边留下无尽的眼泪吧。

冷战

冷战，这个可怕的东西。说过不碰它了，但还是沉默了。

不是我不想说话，而是我不懂该说些什么。

不是我不想解释，而是我说什么你也听不进去了。

不是我不想装着无所谓，而是我不想在你的面前掩饰我自己。

有时候，是我的错，你可以骂我，但请不要吼我。

我会生气，然后沉默。因为对于我来说，这是失去理智的行为，而我所说的一切你也听不进去了。

而我选择的沉默只是我捍卫自己的行为。

鱼儿·游泳

开学两周了，学到了些什么？脑子里突然蹦出了这样的字眼 “I have no idea!” 但，我总算鼓起勇气学游泳去了。

喜欢游泳，很久以前就是了。见到游泳健儿在水中钻来钻去的，就像鱼儿一样，感觉很舒服。“如果我能那样就好了。”，那时的我老是这样想。

由于不懂得的游泳，所以很多时候当朋友相约去戏水时，都想拒绝。因为不懂的游泳，总是少了那一点点安全感，戏水的限制也多了，那样子感觉上就玩得不尽兴了。

现在，终于逮到了机会学游泳去了。学游泳要克服的东西很多，毕竟我不是鱼儿。但，依旧很享受那过程。

在水中，戴着泳镜，我看到蓝蓝水中的一切。

在水中，我听不到外界的嘈杂声，只听见柔柔的水声。

在水中，我看见自己像水母儿般自由的漂浮着。

在水中，仿佛忘了一切，心也伴随着蓝蓝的水漂浮着。

在水中，摒住呼吸，我就是鱼儿了。

但愿学习顺利，让我变成一只可以自由自在在水中飘游的鱼儿。