愚蠢的我

我搞砸了，他不说话了。
我不是故意的，更不想结果是这样子的。
只是今天湿透了的身子，像湿透了的心一样。
那种渴望依赖的心，始终不够勇敢。

她在担心，如果习惯了那种依赖，一旦没法再依赖，那她会不会失去自我？
那么，习惯独立于坚强会更安全吧？

她在担心，如果自己的理所当然，造成他的麻烦，那该怎么办？他会讨厌她吗？
那么，麻烦自己会更安全点吧？

不懂如何开口。只是渴望被他发现。
但，原来这种渴望是奢侈的，甚至是愚蠢的。

是的，我是愚蠢的，所以我搞砸了。

寂寞

习惯了被你填满的空档，当无法被你填满时，心里的寂寞是加倍的。
只能告诉自己要学习没有你的时候，减少依赖，也许才不会那么落寞，这么的彻夜难眠。

无题

觉得很不是滋味，当他不喜欢我单独跟异性吃饭。
以前会觉得，如果他这样限制我的话，我会觉得甜丝丝的，因为知道他是在意的。
然而，当事情发生了，心情尽然是如此。

我不是第一次单独跟异性吃饭。当然，都会给他知道。然而，不晓得为何这次如此敏感。很想告诉他，我知道我跟怎样的一个朋友出去，他也不是个坏人。

但算了，不想去争辩。没必要为了另一个男人和他争辩。而且，他也只是担心我。

直率

直率，究竟是件好事还是坏事呢？
或者换句话说，你希望你拥有直率的朋友，对你坦诚，开门见山吗？

对于混得很熟的朋友，就是所谓的死党，我当然希望他们在我面前可以坦荡荡的表露出他们直率的个性。喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌；能就是能，不能就是不能，干吗非得要得婆婆妈妈的？

最讨厌的就是婆婆妈妈，拖泥带水的人。约他出门，想就是想，不想就是不想，干吗还非要想个老半天，说出了一大堆理由，兜了一大个圈，然后在最后一秒钟，小声地说出：我想我还是不要去比较好。拜托，现在我有说，你不去就会捉你去灭九族吗？

就是因为彼此是朋友，所以我不会计较那么多。你不去，我顶多还不是酸你几句，过后就忘个精光。明天，彼此一样是朋友。就像地球每天都在运转一样，不会因为你在她身上丢件垃圾，就发脾气，不转了。

也就是因为彼此是朋友，我在你面前，自然也会表现出我坦荡荡的直率个性。我若介意，就说介意，不介意，就说不介意。你不必担心着，担心那，到头来，结果弄得彼此尴尬、没趣。朋友嘛，何必呢？

就因为是朋友，大家都享有自由的空间，可以安心、坦率地对待彼此。

就因为是朋友，我们了解彼此，所以不会计较得太多。

就因为是朋友，我们可以省下客套话，省下彼此的时间，直接表达出彼此最想说的话。

我率直，因为我们是朋友。

二十二

二十二岁了。
谢谢所有的祝福。
谢谢亲爱的礼物。
谢谢老友们陪我在空中聊了一整个下午。
也感恩平安过了我的二十一岁。

愿我的二十二岁，爱得逍遥自在。
爱我想要做的事，
做我爱做的事。
快乐，平安，逍遥自在。

婚姻

有朋友步入礼堂，结婚了。同时，我阿姨也被送入医院，原因是家暴。

婚姻就仅是幸福的吗？还是想别人说的般，是坟墓？

表姐如火如荼的筹备婚礼，洋溢着的幸福，是具有渲染力的。女人，始终是对婚姻充满憧憬。想起阿姨结婚当时，也不是如此吗？带着满怀的幸福，众人的祝福下举办婚礼。但最后，竟是家暴的下场。戴安娜下嫁王子时，也不是带着众人的祝福家步入教堂的吗？结果还不是得到如斯的下场。

有谁不是希望自己就像公主与王子般过着幸福与快乐的日子。但，一段婚姻的背后，必须背负着的又是什么？忠诚？信任？体谅？经济？抑或是爱？这些东西，是永恒的吗？可以支撑多久？

女人因为信任与爱，而下嫁一个男人，究竟是怎么样的一个决定？究竟需要多大的勇气呢？她又如何知道这男人愿意对他好，照顾她的下半辈子，不离不弃？她又怎么会愿意离开爱她的家人，到一个陌生的地方从新开始呢？

现在的我，打从心底佩服相信与愿意步入礼堂结婚的人。也许有一天，我会懂，也会和她们一样愿意穿起白纱，相信那个他与那段婚姻。

手术 II

动完手术，胸口隐隐作痛。

这不是个好经历。我不喜欢医院的味道。
不喜欢被推入手术房外等候时，听到的婴儿哭声。
不喜欢在手术房外等候的感觉，静呆在那儿胡思乱想。
不喜欢打麻醉药时，那刺骨的隐隐作痛。
不喜欢睡醒了那晕眩的感觉。
不喜欢那灰白色的天花板。

所幸，我无须在那儿过夜。我出院了。